Типология супружеских измен

Про измены, как они есть. Осторожно! Вы можете узнать себя!

Сейчас в интернете ужасно популярно морализаторство. Любой адюльтер в интернете тут же называют словом на букву «б..» и предательством, всех изменивших — козлами и на букву «ш..», и никому не интересны предпосылки, предыстория, никто не хочет знать причин, и осуждают, потому что страшно.

Страшно оставаться без каких либо гарантий, и поэтому взывают к оплотам морали: «Куда катится мир!?», «Остановите планету, я выйду», и советуют что-то, что хотели бы сами в такой ситуации: «Вам нужно всё рассказать супругу, нельзя обманывать, лучше расстаться»… Но, естественно, оказавшись в подобной ситуации, эти умники решают что-то другое. Зависит от того, по какую они сторону баррикад. Либо их ждет раскаяние, или понимание по отношению к козлам и на букву «б..» и «ш…», более того, еще и осознание, что были реальные причины. Либо же, у менее склонных к рефлексии возможна ненависть к себе, обостренное чувство вины, но совсем редко — желание расстаться, чтобы не нести груз греха, а уж тем более — желания расстаться из соображений благородности по отношению к партнёру. Эта «благородность» — только нарциссизм в красивом фантике. И то, больше его у советчиков, как будто демонстрирующих: «а я не такой!». Кстати, у Семена Слепакова песня такая есть, одноимённая – «А я не такой». Рекомендую.

Так вот. Материал для этой статьи мне подбрасывают в последнее время всё больше знакомых.
Делюсь. Не могу молчать. Дело в том, что у людей существует ряд мифов про измены. Самый известный: «измен нет в парах, где всё хорошо». И, тем не менее, есть. «Значит там не всё хорошо» — возражают мне. Всё хорошо. Просто есть миф, что человек моногамен. И всем хочется следовать этому мифу – ради гарантий. Гарантия от моногамии – быть единственным. Но человек, увы, не всегда может играть в эту игру. И не всегда умеет формировать глубокую привязанность, и не всегда умеет побеждать инстинкты. Да и, честно говоря, не всегда видит в этом смысл. Итак, добро пожаловать в «типологию» измен.

1. Измена «здоровая».

Есть отношения, изжившие себя. Когда люди просто «отбывают» вместе срок своего контакта до того момента, пока он прервётся безболезненно. Страсти нет, привязанность сформировалась лишь отчасти, секс посредственный, общих тем мало — короче, спавшая с глаз пелена первой влюбленности открыла картину: двое несовместимых людей без искорки.

Конечно, они могут жить вместе и дальше. Быт, дети, коты, собаки — но это скорее что-то про ксенофобию и банальную трусливость, и страх стать счастливым. В таких парах измена — это спасение. Это и повод расстаться, и способ начать что-то новое, и возможная завязка отношений крепких и стабильных, у кого-то из предыдущего союза с кем-то новым.

Часто такая измена возникает там, где люди не сошлись в быту, или в социальных кругах не совпали, или, как уже сказала раньше, угасла искра, а больше ничего для общего счастья — нет. Здоровая измена позволяет уйти от кого-то, чтобы спасти обоих, и не дать увязнуть в болоте ненужных отношений. Здоровая измена всегда ведет к разрыву, и новому началу. Если в таком бесперспективном союзе никто не изменил (т.е. не взял на себя роль виновника разрыва), возможно, его и не произойдёт. Очень часто морализаторы считают, что любая измена должна заканчиваться именно так — здоровым разрывом. Было бы идеально, если бы не остальные варианты развития событий. Морализаторы думают, что лучше хиленький, но союз, чем счастливое одиночество.

Кстати, не всегда «побочный», «греховный» союз в такой измене наделен душевной близостью. Иногда, чтобы понять, что основные отношения исчерпали себя, достаточно просто секса. Суть такой измены, по отношению к официальному партнеру, звучит так: «Я готов отпустить тебя. Позволь мне…»

2. Измена «классическая».

Это когда измена – месть, за свою несчастливость рядом с партнёром. Такая измена — когда очень хочется быть рядом с женой/мужем, но реальность не совпадает с желаниями.

По каким-то причинам супругам не удаётся работать над отношениями, а возможно, всё куда прозаичнее — второй даже не догадывается, что первый не удовлетворён. И тогда возникают побочные отношения. Иногда даже у обоих одновременно. Классика, что описывается в анекдотах. В классической измене часто есть эмоциональная близость с любовником. Всегда есть обещания, надежды, слёзы… Вечная дилемма «почему он не уходит от жены?», зачастую решается ответами вроде «потому что дети», «потому что удобно», «потому что быт», «потому что деньги»… Деньги, быт, дети — это всё прекрасно, но еще никогда не стояло на пути к разводу.

Классическая измена — это союз с любовником против супруга. Это когда есть с кем обсудить проблемы в основных отношениях, есть с кем поговорить о недостатках того, до кого не удаётся достучаться. Но при этом, пара, что сформировалась побочно, не может быть стабильной системой без третьего, официального. Этот союз потеряет смысл. Ну, как минимум, для одного из партнёров. Для того, кто пришёл в отношения «дружить» против мужа или жены. Часто второй, одинокий, который «любовник/ница», считает, что вода камень точит, что половинка скоро будет принадлежать только ему одному, что раз там проблемы, а у нас — идеально, то там нечего делать, он скоро уйдет оттуда, где плохо.

И вот, сидит десятилетиями, питаясь «завтраками», не осознавая, что является только средством коммуникации в чужой семье. А за что их презирают, любовников-то? Не пойму… Презирают-то, блин, те, в ком супруг не находит того, что ищет в своём «леваке». А если ведь подумать, не нуждался бы этот неверный в своём супруге – давно расстались бы. Но нет. Из года в год отношения сохраняются. И измена — тоже. «Заметь меня» — такой посыл супругу даёт этот тип измен.

3. Измена «пустая».

Не очень поддающаяся объяснениям, вроде «у нас не всё хорошо». Это тот случай, как по мне, с которым часто морализаторы путают все другие типы измен. «Я хотела проверить как это, когда не по любви», «Я был пьяный, и не отдавал себе отчёта», и т.д.

Этиология такой измены разная, но суть всегда одна — основной партнер, хоть и прошел «кастинг», даже если занимает по мнению изменившего, центральное место в его жизни, всё равно где-то далеко остаётся сомнение: «вдруг я встречу лучше?»…. Чаще всего это, конечно, страх близких отношений. Когда прямо чешется что-то попробовать «новенькое», даже когда основным отношениям не так много времени, и еще не успели сформироваться проблемы и препятствия. Изменяющий, одновременно и хочет слияния, но при этом бежит от него со всех ног — ведь оно может произойти и поглотить.

Такие измены — это не секс «по пьяни», на самом-то деле, и не потребность в эмоциональных связях. Это, скорее, такая себе «привязанность» в ритме танго. Когда на «основном фронте» сделано два шага вперед, человеку страшно делать третий. Третий шаг делается назад. По этому принципу часто устраиваются девичники и мальчишники перед свадьбой — чтобы не сбежать в самый ответственный момент, у человека есть легальный шанс на «шаг назад», после которого, в идеале, последуют два шага вперед. Надо быть мудрым человеком, чтобы это понять и простить. Надо, будучи половинкой такого «гулёны», не включаться своей самооценкой, гордостью, обидами — а понимать, что будь ты хоть семи пядей во лбу — тебе всё равно изменит (или хотя бы подумает, или на свидание — точно сходит) тот, кто боится близости.

Но у нас так нельзя. Нужно скандалить, бить посуду, расставаться навсегда — потому что задето эго того, кому изменили. Увы, это усугубляет. И страх быть поглощённым этими «основными» и когда-то желанными отношениями, становится просто ужасным, у того, кто якобы «виноват». Вот тогда измены могут приобретать и оттенок «классических», чтобы в эмоциональной смычке слиться против супруга, но при этом, кружиться в танго по кругу: с любовником два шага вперед (дал надежду), с супругом — назад (и снова любовник остается за бортом). Так человек соблюдает баланс, и нигде не впадает в крайность страшной близости, которая может поглотить. «Не рассматривай меня вблизи, я ужасен» — такой месседж у пустой измены. Потому что страх перед слиянием возникает зачастую тогда, когда очень страшно демонстрировать себя настоящего. Люди, с третим типом измен не научились в детстве формировать стабильные отношения, не обрели навык доверять. Поэтому, в тревоге, бегут куда-то, к кому-то снова и снова.

К вопросу о том, за что презирают любовников… Нередко, если вскрывается факт «здоровой» измены — это похоже на операцию: временная боль, ведущая к постоянному облегчению. И то, менее больно понимать, что ты обманут, чем принять тот давно существующий факт, что вы друг другу не нужны. Зачастую, здоровая измена — путь к облегчению обоих, поскольку вряд ли счастлив любящий, в котором уже не нуждаются. И не нужно его щадить. Лучше ампутировать из отношений «мёртвого» себя, чтобы «живой» любящий смог быть и любимым, и счастливым с кем-то другим, пережив этот кризис. И когда-нибудь, если он не ущербный, он поймёт, насколько это был благородный поступок — вовремя расстаться.

Вскрытие «классической» измены — имеет три пути.

Первый путь — это когда эго «верного» (того, кто не спалился) задето, и он не может простить. И точно не может понять, что этиология измены полностью связанна с ним. Включается режим «я — жертва», и отношения прерываются. Больно всем. Любовник ликует, но получает шиш с маслом, поскольку через него больше не с кем общаться. Хотя, особо невротичные экс-супруги все-таки находят в любовнике утешение, на какое-то время. Путь второй: пара идёт вместе к специалисту, вместе докапываются до истин, погружаются в глубины, и лучше понимают друг друга. Специалист переводит им «с русского на русский», и любовник отпадает за ненадобностью. Это утопия, если тот, кого предали, всё-таки прощает по-настоящему. И наконец, третий путь. Всё становится известно, но «верный» супруг все равно не сильно чешется что-то менять в себе. Считает, что он обманут, что живёт со сволочью, но почему-то (быт, дети, деньги) не выгоняет неверного на улицу. И скорее всего, тот неверный, вскоре снова затрубит «заметь меня», может не изменой, а болезнью, или саморазрушением вроде алкоголизма. И всё же, это путь к расставанию, отложенному на потом.

Прогнозы для пустой измены — развод. В случае, если обманутый супруг не готов мудро промолчать, и не спрашивать. Пустая измена любит молчание. Для нее нужен инертный флегматик, что не будет супруга «душить», вымаливая обещание «чтобы это больше не повторилось», и не станет контролировать каждый шаг. И тогда, скорее всего, и потребности сбегать из контакта не возникнет. А зачем? Если достаточно пространства… Но если тип того, кому изменили — бразильская взрывная мулатка- крах. Беда. Еще большее погружение в ракушку. Усугубление чувства вины и ощущения себя на букву «г..»… Неверный супруг скорее провалится сквозь землю, чем еще секунду выдержит этот взгляд. Помогает кратковременное удлинение дистанции… Но попытка контролировать и уследить, пусть даже за пока что верным, но боящимся близости супругом тут же спровоцирует защитную измену.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *