Жизненное.

Пришла пора вам признаться, что я так и не повзрослела. И что у меня детское отношение к жизни.

И что моя мама частенько говорит мне «какая я ещё дурная». Что, между прочим, обидно, но ладно.

Я вот верю в добро и всемирную справедливость.
А еще в то, что всё происходящее — к лучшему.
Мысли о том, что могло быть по-другому — допустимы, но не очень продуктивны. Разве что — как инструмент самопознания. Как тренировка для развития навыка мечтать.

Я верю в системность всего — «это было нужно, чтобы случились другие события, которые повлекли другие события». Всё взаимосвязанно. Не ищу связи там, где меня не просят, но иногда её вижу, потому что это бросается в глаза.

И в каком-то смысле, я никогда не отрицаю чьих-либо гипотез и теорий. «Вам, взрослым, виднее». Это похоже на отсутствие своего мнения, но нет. Просто я не могу знать наверняка. Не могу сказать, правильно вы себя ведёте, или нет. Я не могу сказать, нужна вам психотерапия, или нет. Я не могу сказать, для чего она нужна именно вам. Я не могу сказать, поможет это или нет. Я не знаю. Это моя ответственность только на 50%, но от меня зависящее я выполняю на все 100%.

Я не отрицаю ни одно из духовных учений. В каком-то смысле, всё равно вне зависимости от философии этого учения, цель та же что и у моей деятельности — понять себя, впустить в себя свет, жить в гармонии.

Честно считаю самым большим своим талантом — умение удивляться. Пока удивляюсь — живу.

По-моему, ключ к движению всего — любопытство. Я ужасно любопытная. У меня в работе нет цели «починить», «научить», «исправить». Я ж не знаю, как правильно.
Просто интерес, к тому как всё устроено у других людей, и вопросы, почему именно так. Без осуждения или оценивания — просто поделись, объясни, расскажи. Серьёзно? Вот так? Удивительно же! И человек начинает допускать мысль, что бывает иначе. И начинает интересоваться — как? В каком-то смысле — это цель моей работы, пробудить у человека любопытство, насколько может измениться его жизнь. Это — возвращение надежды.

Практически в любой свой проект или образовательную программу я лезла только из любопытства, к чему меня это приведет. Собственно, я тут. И я не знаю, куда буду двигаться дальше. Но куда бы я не пошла — это к лучшему. Так и должно быть. У меня тут острое переживание свободы и безграничности — как в детстве. Хотя, пожалуй, в детстве у меня этого не было.

Верю ли в знаки? Наверное, да. Но не в те, которые стопроцентно указывают дорогу. Думаю, что определённым событиям я приписываю значимость, и называю это «знак». Хотя объективно — этот нюанс можно было бы проигнорировать. И поступить иначе.

Я верю в добро и безусловную любовь. И не теряю веру «в человечество». Не в том плане, что я «не-агрессивная «ведическая» женщина», а в том плане, что не смотря на мою злость, агрессию, и «весь этот негатив» (с) , я всё равно не прекращаю любить людей, ценить их, считать прекрасными существами. Никогда не говорю про «в корне прогнившее общество», и что «раньше было лучше». Я понятия не имею, как было раньше, но догадываюсь, что поступки, ценности, чувства — всегда были теми же, просто в разных декорациях.

Мне приходится сталкиваться с тем, что моё простое отношение к жизни, и мою философию слегка обесценивают, потому что всё слишком «позитивненько».
Аргументы, к тому что это наивность, примерно такие — «в твоём возрасте я тоже смотрел на мир так радужно», или «вот поживи с моё..», или «тебя просто ещё жизнь не била как следует».
Эти замечательные люди, собственно, об этой «чрезвычайно ласковой ко мне жизни», толком ничего не знают, но так думать проще, чем верить в людей, что умеют любить жизнь, какой бы она ни была.

Не хочу растерять свою наивность об серьёзность.
Кстати, замечаю, что любящие жизнь, значительно реже попадают в истории, что эту жизнь отравляют.
Хотя, возможно, «я повзрослею и что-то пойму».

Те пожилые люди, на которых я стала бы равняться — разделяют мои взгляды, и не теряют позитив. Фильтруют информацию, которая к ним поступает, не зудят про «потерянное поколение», смотрят на мир добрыми глазами. Не учат жить. Допускают, что у меня свой опыт. Надо отметить, кстати, что смотрят они — всё еще любопытными глазами. А, и обычно при этом не болеют. Видимо, «повзрослели, и не поняли».

…Ещё заметила, что есть общее у детей и некоторых стариков — и те, и другие куда-то отбрасывают серьезность, и остаются искренними. И, кстати, не боятся казаться смешными, ошибаться, сообщать свои чувства. Старики! Жизнь прожили, а ведут себя как дети — и это так естественно, что «деловой» и «очень серьезный» пожилой человек вызывает больше смеха, чем бабушка, с детской непосредственностью говорящая, что у неё урчит в животе.
Я не призываю никого быть добрее и проще, потому что это всё равно не сработает. Иногда я творю совершенно отвратительные вещи, а потом всё равно могу с собой такой «плохой» уживаться в одном теле.

Многие восхищаются моей прямотой, а я не знаю, как по другому.
Ещё, моя мама говорит что «простота хуже воровства», а я жду, когда опыт покажет, так это, или нет.

Может и правда, с годами я начну смотреть на всё иначе и «наконец сниму эти розовые очки».

А пока что, я стараюсь уравновешивать плохое — хорошим. Верю в справедливость, но не сильно на неё рассчитываю.
Люблю людей. Жду от них добра. Сталкиваюсь с кризисом «ожидание-реальность». Смеюсь, злюсь, прощаю. Живу.

И читайте (здесь много интересного и есть живое общение), задавайте вопросы в Инстаграм и Фейсбук.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *