Частые запросы к психотерапевту

На многочисленных сайтах моих коллег я регулярно обнаруживаю популярную статью «самый частый запрос к психотерапевту». Такие себе тексты для SEO — и чтобы поиск в гугле «депрессия» — приводил на их сайт.
На моём сайте статьи с таким содержанием нет. Не потому что я имела в виду SEO, нет, а потому что у меня пару лет не доходят руки.
Я решила подойти креативно. И поделиться статистикой. Прости, SEO.

Самый частый запрос к психотерапевту, а в частности — ко мне, это скорее запрос про «одно и то же». Когда история каким-то невиданным образом возвращается в исходную точку. То есть, у клиента, который пришел, наступила критическая ситуация — «я так больше не могу». Например: «мой лидер проекта ушел из коллектива, ничего не сказав». На что похоже — праааавильно, на то как однажды ушел отец, а потом на то, как ушел муж.

Человека, что имеет ситуацию — ситуация находит везде.
Запрос — «женился второй раз, через два года влюбился в девушку.»
И такое — «блииин, опять всё сначала».
Это бывает в менее масштабном формате. К примеру, когда «всегда ожидаю от людей предательства, и в конечном итоге, меня все предают».

От меня ж тоже ждёт, естественно. Тут проясняю — «а что бы для тебя было предательством в наших отношениях?» — и т.д.
Или «это уже третий бизнес-проект, когда клиенты попадаются одинаковые, и в последний момент кидают всё». Работаю в направлении — «а какой ты клиент? что могло бы тебя спугнуть?»…
Из вообще позавчерашнего: «я постоянно бью машину, ломается тостер, потом сканер, потом утюг, я устаю это чинить, потом — по новой, какая-то гонка в ремонт и обратно».

Работаю в направлении «а для чего тебе это нужно, как думаешь? Дабы не думать — о чём?»…
Тоже недавнее: клиентка постоянно находится в отношениях — но не близко, её текст — «Со мной — всегда на дистанции. Муж — рядом, но два дня в неделю, родители далеко, сестра в другой стране». А на что похоже? «На то, как мама в детстве — всегда на работе, дистанция, ожидание, одиночество». Что вы думаете, даже в терапии — скайп, удалённо, я тут, с ней, но я тоже далеко.
Цель такой терапии: «я хочу отыграть другой сценарий». Когда хочется научиться мочь радикально иначе.
И второй запрос к психотерапевту. В ТОПе.

…Человека приводит какая-то, опять же, тупиковая ситуация.

Я давай разбираться и спрашивать. И выясняется, что у клиента — способ реагирования. Паттерн. Убеждение — «в этой ситуации я реагирую вот так».
То есть — не хорошо и не плохо, что у человека есть данная установка.
Например: «я не хочу отказываться, чтобы не обидеть». Или — «я не злюсь на людей, потому что им будет неприятно». Ок. Или — безобидное, «я стараюсь никого не напрягать своими просьбами», «я всегда прошу у всех прощения за мелочи», «я очень мягко намекаю людям, что мне неприятно». Все эти убеждения очень классные, и точно могут пригодиться каждому из нас, если их применять ГИБКО, и там, где уместно.

В чем заключается проблема?

В отсутствии у клиента этой гибкости. То есть — паттерн срабатывает там, где можно было бы обойтись без него. Это устойчивая реакция.
Тогда я говорю клиенту примерно такое: «Смотри, ты всегда реагируешь именно вот так? Угу, хорошо. А если бы по-другому, то как бы было?»… Тут клиент начинает допускать мысль, что есть «по-другому». Иногда говорит, что «Нееет, я — так реагировать не могла бы». Ну ок, а если..? А если предположить? Или не ты, ладно, любой другой человек, что бы было? Клиент думает, и говорит — «Точно! Ничего страшного бы не произошло!». Или наоборот, убеждается, что если отказать отвезти сестру своей бухгалтерши в аэропорт, то мир рухнет.

Потом я обычно выясняю, что заставило клиента принять решение поступать всегда именно так. И! Как правило, выясняется, что в детстве это был единственный здоровый способ избежать проблем. То есть — «нельзя отказать бабушке, она всегда после этого обижается». Бабушкина реакция — стала моделью мира, и есть внутри идея, что все, кому откажешь — отреагируют как бабушка. Избегаемый опыт перевешивает здравый смысл. Это настолько жутко — кого-то обидеть, что лучше предпринять всё, только бы никто не обиделся. Другой вопрос — ощущение отвественности за чужие чувства, но! Речь данной статьи про запрос клиента. Он звучит так: «У меня есть паттерн, что раньше облегчал мне жизнь, и скрашивал детство. А теперь он стал не адаптивен. То есть, раньше помогал, а теперь мешает».

Пример из недавнего: клиентка всегда знала, что нужно спросить разрешения. Взять конфету со стола, открыть двери, чихнуть — всё требует маминого согласия. Проблема — не может просто принимать помощь и заботу, боится близких отношений, чтобы не быть зависимой от разрешения, но всё таки сумела выйти замуж. Но через год муж сказал — «иди к психологу». Почему? Потому что устал говорить, что она имеет право на свою жизнь, а она чтобы взять деньги на продукты, звонит ему на совещании — «любимый, можно я возьму?»… И, говорит, сама понимает — «я могла бы просто брать». Но паттерн, мать его…
Клиента тут не надо «чинить» или «исправлять». Я просто слушаю и возвращаю то, что слышу, как слышу, и спрашиваю, как клиенту другие варианты.

Вот. В моей практике это чаще всего. Конечно, изначально запросы звучат как «не могу понять», «хочу разобраться», «хочу избавиться от…», но многое сводится, за редким исключением, к этим двум штукам. Адаптивное-дезадаптивное реагирование и так называемый «незаконченный гештальт», что стремится к завершению. Конечно, за этим — еще пласт тем, идей, вопросов, тревожащих моментов. Но к этому обязательно приходится прикасаться.

И это постоянная внутренняя работа — поддерживать гибкость, а не применять стабильный шаблон — повсюду. Вижу целью — не «заменить старую деталь на новую», а вернуть клиенту его уверенность, понимание — можно по-разному, можно экспериментировать, что жизнь — разноцветная. И тоже, каждый день — я пытаюсь не забирать у себя право на эксперименты.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *